Archive for June, 2005


近期內,矛盾事件part 2

6/25,這學期的最後一天,我過得真是…非常充實。
前一天晚上趕期末企管報告,到三點多才睡,
這不知道已經第幾天三點多才睡了,實在是好累…
累到陷在starbucks的舒服軟沙發裡睡到不省人事。
 
一邊做事,心裡也不禁會有怨懟,
為什麼別人主科考完舒舒服服的躺在床上睡覺時,
我卻要在這裡「日也操眠也操」?
每一次做報告都會有許多不愉快,
只是這一次是紮紮實實的落在我身上了…
對於Mr.J的行徑,小的我心裡還是無法茍同,
就算從頭到尾都是許多的misunderstanding,
我還是不喜歡他這樣的態度…
雖然已經在生氣時不顧一切的吼出,我再也不要跟他一組了,
卻又被Edison那句,「大家都朋友那麼久了」給拉住,討厭…
其實我還是Prefer不要想太多的去執行這個想法,
 
尤其是經過報告當天之後…
我真的沒想到他會這樣搞,竟然站在台上狂翻資料,
然後低頭跟我說,"資料好不連貫!!",
哇哩咧?!這是我的問題嗎?!
東西叫你自己整理你又不肯,人家整理好的東西你又不想用,
那你要我怎樣?我還能怎樣?
想到就有氣…
 
………
可是想到每次出去玩時搭他的車(雖然在我的感覺上都是為了成就別人),
想到過生日時他們那麼用心的為我們準備,
我憑什麼自己在這裡耍任性就想要破壞這種…
表面的和諧呢?
矛盾啊…近期內,矛盾事件part 2
 
ps.但是值得一提的是,
我們在一個禮拜內緊緊張張、勉勉強強擠出來的期末報告,
竟然獲得老師大力的讚賞?!
明明都找不到資料的說?明明都是照著課本瞎掰的說?
想不到老師居然說:「我實在是太感動了,在這個學期的最後一堂課,
他們把上學期的行銷和這學期的企管做了一個完美的ending」
真的是超級高興,超受鼓舞的…雖然台下的人都說他們聽不懂我們在講啥
不過…原來老師喜歡這樣的方式阿?用課本的東西去分析案例~~
 
還有!大哥!真不虧是大哥啊!
一日為大哥,終生為大哥啊!大哥啊!
那個了不起、驚為天人、精闢入理的流程圖,
竟然是大哥自己看著案例內容整理出來的,
實在是太感動了,感動到都要哭了!
大哥!你真是太偉大了!!
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矛盾 part 1

那種感覺很奇怪,最近很多事都顯的很矛盾…

對我自己來說~

 

拿K的事情來說,

昨天我問他「我不愛你,你還要跟我在一起嗎?」

他很阿沙力的回答我說,「我愛妳就好了啊!!」

可是愛情,並不是這樣。

 

在問他那個問題的時候,我的心裡很難過。

當他在說那些想要留住我的話的時候,我的心裡很難過。

當看到他的委曲和小心翼翼,我的心裡很難過。

因為太了解他現在的位置心裡會是如何的傷與痛,我的心裡很難過。

因為我不捨他的難過…

 

答應禮拜六下課後要和他一起去基隆廟口,

那是我們一直說要去但是永遠沒有去成的地方。

哎…這樣的循環還要幾次?

還要幾次我才會放棄?才會不去看見他的難過?

才會真正明白我這樣優柔寡斷只是讓他更痛苦而已,

雖然他說,不要以我的角度去衡量他…

 

然若是說,「愛的本身就是目的」,

那麼我是不是不要太過自以為是的去剝奪他僅有的幸福呢?

和你說再見之後的第三天…

和你說再見之後的第三天,

心裡還是有那種不真實的期待感。

 

累了一天之後回家,

第一件事就是抓起忘在床頭沒帶出門的手機,

可惜裡頭什麼也沒有,

沒有來電、也沒有訊息…

有的只是你給的曾經,和最後讓我心痛的話語。

 

今天是你放假的第二天,

不知道你好不好?都在幹嘛?

還是很難過的一個人關在房間裡嗎?

還是又跟朋友出去喝酒了呢?

 

如果我一直仔細的紀錄你上班的週期,

會不會有一天我會有機會去看你….?

 

對不起 真的很對不起…

聖法蘭西斯禱文

        主啊!使我作你和平之子,

                 在憎恨之處播下愛;

                 在傷痕之處播下寬恕;

          在懷疑之處播下信心;

     在絕望之處播下盼望;

      在幽暗之處播下光明;

                           在憂愁之處播下歡愉。

 

    主啊!使我少為自己求,

       少求受安慰,但求安慰人;

    少求被瞭解,但求瞭解人

        少求愛,但求全心付出愛;

             因為───

                     在赦免之時,我們便蒙赦免;    

                                  在捨去之時,我們便有所得。                     

還要再花多少力氣告訴自己,其實我沒有做錯…?

還要再花多少力氣阻止自己,不要再想起那些過去…?

還要再花多少力氣才能說服自己…?

還要再花多少力氣…?

好累喔…

嗚…又睡午覺睡到發抖了說,

看來我中午是不是不要睡比較好呢?

…好累喔!

昨天晚上睡覺的時候做了很夢,模模糊糊的,痛苦。

依稀記得,好像是…關於K的夢吧…很多畫面閃過。

昨天和K很不愉快,我想…也很難愉快吧?

很難去形容我心裡的那種矛盾和痛苦,只是覺得不能再走下去,好煩。

我想不會再有人像他這樣順著我了…再也不會有了。

明天他就放假了 …

I’M SORRY….

親愛的你,

今天再一次的,我又狠很的傷害了你…我真的…很抱歉。

我也不知道該怎麼辦,真的…而如果就你所說的順其自然,

那麼我的順其自然,就是離開。

我不想傷害你,可是我也沒有辦法假裝自己還能愛你,

真的很對不起…

就像你曾經說的,你甚至不知道我是不是真的愛過你,

其實…我自己也不知道。

我只是很自私的享受著和你在一起的快樂,

享受著有人疼著愛著的快樂,但在這中間是否有愛情的產生,

我也很懷疑…但是,我真的很喜歡和你相處的感覺…

哎~我是個爛女人,從頭到尾都是。

對不起…真的對不起…

我明明知道不可能有什麼美好的ENDING,卻還是縱容一切發生了,

I’ M SORRY…..

My Birthday_Rebirth day.

 

在拖了這麼久之後,我終究還是離開GTV了…

6/7是我的生日,也是我第一天上班,令人興奮而又期待的一天。

最重要的是…和K理論上算是分手了,感覺就像重生了一樣!

對GTV也不能說是完全沒有不捨,只是並非對人,而是對空間上的不捨。

在那個地方,從89/7到現在,94/6,算算也快五年了,

他們還說"妳根本就是在公司長大的嘛!",是啊…可不是嘛?

從阿智到雨群到後來的族繁不及備載

從高三到高職畢業到現在大三;

從青春燦爛的17歲到成年的18歲到現在沒啥發展的22,

時間…真的過得很快耶!真是歲月不饒人啊…

在那個空間裡,曾經發生過那麼多的事,我怎麼可能沒有不捨?

那一次為了四技二專聯招和家瑜到公司夜宿;

那幾次為了工作和怡杰在公司熬到天亮;

還有讀書會、還有做報告…這一切的一切,都將不復存在了…

我怎麼可能沒有不捨?

只是…哎…我再一直在那個地方安逸下去,也不是個辦法嘛!

每次聽到書真或是宇伶說她們的公司如何如何,我都會感到心急;

每次聽到怡杰酸我說她的薪水其實比我還多,我都會金不爽,

GTV的人自己也說了,那裡…其實是一個適合養老的地方,

像我這個年紀的人…實在不應該呆在那。

事實上,我真的超想走的,一點也不想待在那個地方,

日復一日年復一日,雖然我不得不承認那"確實"是個涼缺。

我想我可能不容易再找到一個像GTV這樣,

資源"這麼"豐富的公司,雖然薪水"不很高"…

哎~終究是走出母雞的羽翼下的陰涼舒適,

面對外面的日頭赤燄燄,隨人顧性命…

自己一個人要好好的警醒努力啊!

絕對不能再像以前一樣囉~

好命的日子…遠去,閃耀…

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