Archive for August, 2005


被吸引

 
倒不如說…
 
為什麼我總是會被
 
擁有某種特質的某些人吸引吧~~
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吸引

 
為什麼某些人就是有某種特質
 
特別的吸引人… ?
 
23歲的夏天,
也許是一生中最後的一個暑假,
精彩的畢業旅行為其畫下完美的句點。
 
永遠都將值得懷念。 
 
 
 
德明的好友們,我想我會一直這麼愛你們,
 
    永遠都這麼愛你們

享受

 
 
享受某種異樣的情愫    緩緩滋長  

久別重逢

很久沒和阿秋碰面了~
 
感覺每次見到她 ,
都會有一種…熟悉又陌生的奇怪感覺.
和阿秋相處是一種享受 ,
那種香香軟軟暖暖的感覺 ,
難怪她們家冠強那麼愛她~~~
 
那種一輩子的朋友是什麼感覺 ?
就算沒有常伴左右還是可以一輩子嗎 ?
就是像我現在和阿秋一樣嗎 ?
 
那為什麼我總是會有種患得患失的感覺呢 ?
那為什麼我總是為了逃避這種感覺而寧可不要聯絡呢 ?
 
 
雖然一切都還不確定,
雖然摸不清老闆的想法,
但我卻已經不由的開始期待,
如果阿秋來上班的日子會是怎麼樣 ? 
 
我們會有像高中時代一樣的相處嗎 ?
可以一直這麼愉快嗎 ?
 
已經離開我生活好久好久的秋,我又該跟她坦白多少呢 ?
 
 
 

我不要!!

有3/4的時間都在昏睡中度過的星期天。
 
PM 8:43,突然從客廳的拼裝塑膠墊上爬起來,
關掉電扇,走進房間爬上床,和妹妹一起看電視。
一時間我還沒有發現心中那股子沒來由的失落是什麼。
盯著電視,良久,
剛剛的夢才忽然湧現,告訴了我為什麼。
我在後陽台晒衣服(果然是夢,怎麼可能在現實中發生嘛!),
她突然出現在我眼前,就在我放下衣架猛一抬頭的時候,
她看著我,一臉倨傲,跟我說,她禮拜一的晚上要去找他,
禮拜二才會回來。
看著她的臉,我又急又氣,心裡轉著千百個念頭想阻止她。
"妳禮拜二不用上班嗎?",不行!好像太薄弱了。
"妳不知道我會難過嗎?",不行!好像從來沒有喝阻作用。
"妳不知道他是一個卑賤又可惡的男人嗎?",
不行!好像再激怒她也沒有意義。
所以我張著嘴,什麼也說不出來,
只是看著她,感覺我們的距離好遠,感覺永遠的失去,
還有心中漲滿的那種…
無力的挫敗感。
Monday morning,
我還來不及用"夢跟現實都是相反的"來安慰自己,
一切就發生了。
妳要我不發一語;
妳要我放手隨妳;
妳還要我必須always stand by,
等妳隨時…想要行使妳哭的權力。
 
可是我不想、我不行、我不要!
我不想看著事情一樁接一樁的發生,
雖然妳沒有給我阻止的權力;
我不行看著重要的妳一再的放縱自己,
縱使妳認為妳會得到真正想要的東西;
我不要看著那個豬玀的臉上掛著勝利的卑鄙笑容,
就算他是志在必得……..
 
 
我不要!我通通都不要!
不要再告訴我關於他的事!
不要再跟我說妳們的近況!
不要再讓我知道這個男人究竟有多麼的下流和賤格!
我不要…我不要…
我不想再受到打擊、不想再受到傷害、
不想再承受不必要的痛苦,我通通都不要!
 
……
可是我也知道自己只會在這裡像隻喪家犬般的哀鳴,
因為我永遠放不下妳,也永遠不會讓自己真正的自由…

談論主題他就是不愛妳!

 

引述

他就是不愛妳!

他就是不愛妳!

康健雜誌 75期
文/蕭蔓 圖/鄭佳玲

電視上,正在播放「追殺比爾」女主角烏瑪的一部舊電影:她走進酒吧,引起所有男人騷動,其中一個問:「她有男友了嗎?」另一個回答:「你開什麼玩笑,這種女孩,天生就有男友。」

 

而我,因為單身了許久許久,我差不多快要覺得自己是那種「天生就單身的人」。

 

我早就放棄從社交圈子太小、好男人都結婚了,或是長輩口說我眼光太高,其實心裡覺得我脾氣古怪……這些似是而非的消極面,去理解為什麼我,或是我那些單身朋友們,總是情場失意,至今孤家寡人?

 

難道,我們的身體裡,真的藏著一個單身靈魂?

 

一個曾經發誓打死也不屈就的朋友,隨著年齡增長,她不但有約必赴、有親必相,選擇對象的標準也調降了不少,她慨嘆:「我已經盡量放水了,可是,對方還是不肯買單。」

 

我們或許沒有電視影集「慾望城市」裡那幾個時髦、犀利的紐約單身女郎,那樣頻繁的羅曼史,但我們至少也有過約會、有些拍拖的經驗。多年單身下來,想要有個歸宿的,也都像個盡責的業務員,不放過推銷自己的機會,也不拒絕外面的詢價。但是,我們愈努力約會、拍拖,青春、婚期好像也都離我們愈來愈遠,始終開不了花、結不了果。

 

今年元月「紐約時報」暢銷書排行榜第一名《他其實不愛妳》(He’s Not That Into You)書中出現幾句警語,忽然,我的單身靈魂,開竅了。

 

我發現,身為一個單身女性,不論我在工作、職場上多麼聰明幹練,情場上,我對男人其實並不了解,我甚至不知道該如何跟他們打交道,才能造成雙贏的局面?

警語一:「他說他不想結婚,其實,他是不想『跟妳』結婚。」

多年前一個深夜,我接到朋友的電話,她情緒激動,鼻頭帶著哭音:「他要結婚了,剛剛打長途電話給我,他希望我祝福他……」我心想這是什麼狗屁男人!三更半夜打電話給舊情未了的前女友,不但炫耀了自己的新戀情、新行情,還涎著臉要吃憋受傷的對方說一句恭喜你!

 

我來不及表達我的憤慨,朋友已經話鋒一轉,聲音忽然變得很甜蜜:「也許,他希望我阻止他,或者,他根本不想結婚……」天啊!婚禮即將舉行,加上時差,我的朋友只需要掛上電話,睡一覺醒來,那個跟她分分合合、糾纏苦戀多年,始終拿不定主意嫁娶,早就分隔兩地的前男友,已經是別人懷抱裡的新丈夫了。

 

但是,我的朋友堅持這通婚禮告知電話絕不單純,她像調查起謀殺案,抽絲剝繭,分層分析,終於得到結論,她驚呼:「會不會?他想暗示我,他最愛的還是我!」

 

哎啊!我們好像永遠都學不會教訓!對象都要跟別人結婚了,我們還在自問自答:「他到底是什麼意思呢?是表示愛我呢還是不愛我呢?既然愛,為什麼要跟別人在一起?既然不愛,幹嘛又打電話給我?」

 

我真的希望,那時候我已經讀過《他其實不愛妳》這本書,我就可以單刀直入,用跟作者一樣毫無商量餘地的口氣,當頭棒喝一下我的朋友:「拜託,別再自做多情了,他就是不愛你!」

多年後,我的朋友提起那晚的電話,顯得很不好意思,她說:「當時,我真的瘋了,像個超級大傻瓜!」

警語二:「男人就是男人,跟男人打交道,別美化了他們。」

我不知道是女人太傻?還是太多情?再精明能幹的女人,遇上自己喜歡的男人,好像都變得糊塗起來,再也聽不見、看不見男人對妳說的或是對妳做的那些事。

妳明明知道他在拒絕妳、欺騙妳、拖延妳……,妳還是一廂情願,以為只要再多一點耐心、多一點遷就、多給他一點空間、一點時間……,男人遲早會改變,他遲早會被自己的愛心「感化」或「改造」。

關於這一點,《他其實不愛妳》作者 Greg Behrendt (也是「慾望城市」編劇顧問)以男人的身份警告妳:不論是他推說最近太忙、忘記打電話給妳,或是馬上要出差不能跟妳見面,甚至他還沒預備好要跟妳定下來……,不論是哪種形式的迴避,全都是屁話,因為真相只有一個:「他就是沒那麼愛妳。」

若是妳還記得那種被愛的經驗,那是大家喜歡用「像蒼蠅一樣,揮都揮不走」來形容的被依戀、被圍繞的密度與濃度。但是,若是妳現在的感覺,像妳是那隻蒼蠅,他想辦法揮走妳,簡單一句話:不要再浪費青春、生命,在那個若即若離的人身上了。

也許他們偶爾,還是會想到妳一下,但請妳務必相信,一個真正愛妳的人,他的態度應該是明確、熱情、積極的,照理說,他天涯海角都應該想辦法找到妳,怎麼會因為開會太忙忘記妳正在等他的電話呢?

法國知名女性主義《第二性》作者西蒙.波娃曾說:「我們不是身為女人,我們是逐漸變成女人。」

她的意思是女人之所以淪落兩性的弱者,成為次於男性地位的第二性,多半是因為女人容易放棄爭取自己極大的權益,反而常常成為男性優先的支持者。

我們常替男人漏洞百出的托辭找藉口,有時候為了不想「說穿了、撕破臉」,女人暗夜神傷,甚至忘記自己之所以還在單身,都是因為眼下這個人,既不懂得好好珍惜妳,又一直擋著路,讓妳錯失多少機會,遇見那個真正適合妳的人。

記得多年前《男人來自火星、女人來自金星》或譯《男女大不同》一書出版,很多女人都忽然鬆了一口氣,以為原來自己長期跟男人「溝通不良」,完全是因為兩性基本結構如此不同。我的一個女性朋友甚至鄭重告訴我:「我以前常常不知道我男友在想什麼?原來,我說的話,他根本聽不懂。」

是真的聽不懂?還是「不願意」聽懂?我的看法是,男人也跟女人一樣,他們也會愛也需要愛。當他推說很忙、不打電話給妳、不約妳出去,或是根本避不見面,這跟他是不是火星來的一點關係也沒有,妳不需要幫他的藉口合理化,一如妳不需要美化他的謊言。

當他顯得意興闌珊,就是妳該拍拍屁股,走人的時候了。

警語三:「重新設定妳的標準。」

前不久,我的一個還算年輕的單身朋友告訴我,一個結了婚的男同事常常在MSN上跟她沒完沒了的搭訕、調情,直到某一次,不知是基於好奇決定搞個清楚,還是她當下也真有些心動。她敲下鍵盤說:「哪天,我們單獨聚聚,」話一按鈕送出去,對方就沈默了,好像忽然中了奇毒,從此在MSN排行榜上永遠消失了。

我的朋友露出苦笑,調侃自己說這個男人肯定被她嚇跑了。

這讓我想起那些相親、約會的夜晚,結束前彼此交換了電話號碼,禮貌地說「再連絡」,卻從此沒有下文,妳約會過的男人,都像失蹤人口,連當初幫妳介紹認識的朋友,都忽然記不起他的存在。

當一個女人到了某種年齡,有人認為是30歲以上,有人認為不論何時反正就是自己現在的年齡,單身女人,常常會問一句大哉問:「我這輩子,還會遇見某個人嗎?」

我強調「遇見」這兩個字,因為到了某種年齡,我們清楚明白,必須先遇見某個有交往發展潛力的人,才會有機會約會、拍拖、戀愛,甚至走上婚姻那一條更遙遠的路。

有時,為了擺脫單身,我們努力讓自己的遇見「寧濫勿缺」,我們心中原有的標準,完全被焦慮感攪亂了。

結果我的一個朋友會在一個暈黃燈光的義大利餐館裡,被一個她連面貌都沒有看仔細的陌生男人,搞得對自己信心大為低落。原因只是這個男人送她回家以後,就再也沒有連絡。

不論是受邀相親,或是自費相親,很多時候我們發現一點也不浪漫;對方不但來意明確,還打著一手如意算盤。年輕的想找「性伴侶」、年老的想找「女看護」,一個年薪數百萬的朋友,相親後再見面,對方就公然希望她借款投資。

其實,四下瞧瞧,婚姻幸福的伴侶何其少,離婚率的高漲又何其迅速。單身應該不只是一種等待的過程,而是享受自由選擇的態度。

美國知名專欄作家孟肯說:「世間只有已婚女性和單身男性是真正快樂的人。」我想西蒙波娃一定很不以為然。我的看法是,不論單身、已婚,愛的標準,不該打折,哪怕註定要單身一生,我們對於愛的標準,不能輕易放棄。

警語四:「因為我值得!」

這真不該只是一句化妝品牌的美麗宣言,「因為我值得!」應該是我跟我的所有單身朋友,每天晚上睡覺必須進行的洗腦記憶訓練;我們應該不斷告訴自己,妳值得一個妳愛也愛妳的人!只要妳願意,妳也值得一段美滿的婚姻。

更且,如果你夠愛自己,即便單身,一樣可以快快樂樂的,多做一些讓自己覺得「因為我值得」的事,而不是為了約會、拍拖,賠了歲月又折了志氣。

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